受かりました!!

息子が大学受かりました!!

発達障害、境界知能の母ちゃんには

本当に凄いと思う!

勉強なんてついていけなかったし

なんなら何言ってるのかまったくわからなかったのに…


そして私は抱きしめたいくらい嬉しいのに

周りの人達の反応は

悪い

『え?まぐれやろ?』
『ラッキーやっただけやろ?』
『コロナだから枠広いだけやろ?』

え…なんで一緒に喜んでくれないの??

大学って、すごいトコだと思ってたのに

息子は頑張ったハズなのに

一緒に喜んでくれないの??

おめでとう!
とか
よくがんばったね(^^)
とかじゃないの??

そう思うことが立て続けにあって

誰かに言うのが怖くなった

世の中が冷たいのか
私が喜び過ぎなのか
私と周りの溝が深いのか

泣きそうになる

それでも私は息子を誇りに思う




みんなひどいよ

なかなか

なかなか毎日書けない…

今月も終わってしまうぅぅぅ

薬が効いているのかわからない!笑

気ばかり焦って何もできない…

コレが鬱なのか?

なかなかゆーことを聞かない自分にイライラする

いろんな心配事ばかり考えて

時間を無駄にしてしまう

わかっているのに動けない

夢のはなし

今日の夢で
病院の先生に
『もう働いて良いですよ(^^)
でも無理はしないでくださいね。』
って言われた

なんかリアルだったから
本当に仕事探そうかと思った

たぶん最近娘と働いていた時の話をしたからかな?

ずっと接客や販売をやっていたけど
やりたい事を見つけて
介護の資格をとって
介護職をした

すごく楽しかった

一緒に働く人さえまともだったなら…

財布を盗んだり
いじめたり
働かなかったり

キツイ、汚いとか言うけど
それは働く人がちゃんと仕事すれば
全然気にならない

イヤイヤ仕事するから
他の職員に負担がいって…ってなるんじゃないかな?

私は思います。

娘は私が夜勤していたときの話を聞きたがっていた

『幽霊でた?怖くなかった?』

幽霊とかはわからないけど、そうゆうのはなかったわけじゃない

薄暗い廊下のエレベーターが勝手に上がってきて開いたりした

娘は『なんでママ怖がりなのに大丈夫やったん?』

そう、その時は仕事モードだから大丈夫!
でも帰って思い出して怖くなって眠れなかった…笑

介護の夜勤で怖いのは

急に亡くなっていないか

それが一番怖かったなぁ

息子の大学

明日は息子の大学入試試験らしい

とある事情で一緒に住んでいないのだが

母ちゃんは応援していますm(_ _)m

受かりますように

息子と私は話もできないので

ここに書くしかない

今日家に来たみたいだけど

私は会っていない

私の母が家にいたから話をしたらしい

会いたくないようなので

陰ながら応援するしかない

寂しい気持ちでいっぱいだ

また前みたいにバカみたいな話で楽しく過ごしたいけど

大学に行けば

余計にそれは無理な話になる

だけど

母ちゃんは息子を想っています

いつも

ハムスターの老化

うちの家族のハムスター

最近老いてきた

ごはんの減り具合がおかしい

心配だ

今日は老ハムのごはんを見に行こう

寝方もおかしい

クターって感じ

大丈夫かな??

前は『キリッ( ・ิω・ิ)』
『シャキッ( ・ิω・ิ)』
としてたけど

『フニャ(-_-)』てしてる

仲良しなだけに不安だ…

落ち着き方

心の落ち着かせ方を知りたい

ずっとテンションが高いか
すごく低いか…

間が続けばいいのに

コントロールできないし

薬も今は様子見状態

早く良くなりたい気持ちで焦って
よけい悪くなっている気がする

時間は勝手に過ぎていく

ただ何もできずにまた一日が終わる

自分をまた責めてしまう

毎日それの繰り返し

ちっとも前に進めない

自分にイライラするけど

周りの人も私にイライラしているのが伝わる

吐きそうになる

助けてほしい