2022になっていた！
もう年明けてた！
なんかバタバタバタバタしていたら、
もう10日じゃないか(+_+)
今年こそはいろいろやりたいな(^^)
怖がらずに！
受かりました！！
息子が大学受かりました！！
発達障害、境界知能の母ちゃんには
本当に凄いと思う！
勉強なんてついていけなかったし
なんなら何言ってるのかまったくわからなかったのに…
そして私は抱きしめたいくらい嬉しいのに
周りの人達の反応は
悪い
『え？まぐれやろ？』
『ラッキーやっただけやろ？』
『コロナだから枠広いだけやろ？』
え…なんで一緒に喜んでくれないの？？
大学って、すごいトコだと思ってたのに
息子は頑張ったハズなのに
一緒に喜んでくれないの？？
おめでとう！
とか
よくがんばったね(^^)
とかじゃないの？？
そう思うことが立て続けにあって
誰かに言うのが怖くなった
世の中が冷たいのか
私が喜び過ぎなのか
私と周りの溝が深いのか
泣きそうになる
それでも私は息子を誇りに思う
みんなひどいよ
なかなか
なかなか毎日書けない…
今月も終わってしまうぅぅぅ
薬が効いているのかわからない！笑
気ばかり焦って何もできない…
コレが鬱なのか？
なかなかゆーことを聞かない自分にイライラする
いろんな心配事ばかり考えて
時間を無駄にしてしまう
わかっているのに動けない
夢のはなし
今日の夢で
病院の先生に
『もう働いて良いですよ(^^)
でも無理はしないでくださいね。』
って言われた
なんかリアルだったから
本当に仕事探そうかと思った
たぶん最近娘と働いていた時の話をしたからかな？
ずっと接客や販売をやっていたけど
やりたい事を見つけて
介護の資格をとって
介護職をした
すごく楽しかった
一緒に働く人さえまともだったなら…
財布を盗んだり
いじめたり
働かなかったり
キツイ、汚いとか言うけど
それは働く人がちゃんと仕事すれば
全然気にならない
イヤイヤ仕事するから
他の職員に負担がいって…ってなるんじゃないかな？
と
私は思います。
娘は私が夜勤していたときの話を聞きたがっていた
『幽霊でた？怖くなかった？』
幽霊とかはわからないけど、そうゆうのはなかったわけじゃない
薄暗い廊下のエレベーターが勝手に上がってきて開いたりした
娘は『なんでママ怖がりなのに大丈夫やったん？』
そう、その時は仕事モードだから大丈夫！
でも帰って思い出して怖くなって眠れなかった…笑
介護の夜勤で怖いのは
急に亡くなっていないか
それが一番怖かったなぁ
息子の大学
明日は息子の大学入試試験らしい
とある事情で一緒に住んでいないのだが
母ちゃんは応援していますm(_ _)m
受かりますように
息子と私は話もできないので
ここに書くしかない
今日家に来たみたいだけど
私は会っていない
私の母が家にいたから話をしたらしい
会いたくないようなので
陰ながら応援するしかない
寂しい気持ちでいっぱいだ
また前みたいにバカみたいな話で楽しく過ごしたいけど
大学に行けば
余計にそれは無理な話になる
だけど
母ちゃんは息子を想っています
いつも
ハムスターの老化
うちの家族のハムスター
最近老いてきた
ごはんの減り具合がおかしい
心配だ
今日は老ハムのごはんを見に行こう
寝方もおかしい
クターって感じ
大丈夫かな？？
前は『キリッ( ･ิω･ิ)』
『シャキッ( ･ิω･ิ)』
としてたけど
『フニャ(-_-)』てしてる
仲良しなだけに不安だ…
